的东西，如今却再也无法拥有
“我没再想当人。”
我不知道跟嬷嬷说过多少回了，可她那不中用的脑筋就是不记事，也许她根本不相信我的话。
这也难怪，我常常避开那些能照见自己影子的镜子，哪怕看见照到地上的自己的影子我都能感受到恶心。
我经常能感受到我脑子中有很多的声音在尖叫，我看见那些两条腿的东西就会发疯。
我嫉妒我嫉妒我的护工，我嫉妒孤儿院的其他修女，我嫉妒其他孩子，我嫉妒那些头上顶着罐子的女人，我嫉妒那些一手能端数个盘子的服务员—我嫉妒的人简直是数不清。
我讨厌看朋友们玩跳房子，看见那些跳舞的人、踩高跷的人，甚至是一个一手拄着拐杖的乞丐。
讨厌已经逐渐变成了我的憎恨。
人的世界本来应该从眼睛的高度去看。
可我抬起头来时，却只能看到别人的大腿根，最多也就是腰以下那点地方。
我疯的时候就会冲着街上的人大叫，“听着！不管你们他妈的多么可怜、多么不开心，起码你们还能用两条腿站着！”我知道这样的行为很疯狂，可我控制不住自己，那些嫉妒和愤怒就象野兽一样，在我的心里横冲直撞。
画面给到了一个记者，但画面中始终还是未出现那个cg中的“我”。
画面中的“我”再次发声了。
“别着急，我会慢慢跟你说，我没你那么聪明，也不会咬文嚼字，我嘴里也崩不出那些文约绉的话，如果你想听我的故事，就只能习惯我的说话方式：褚纳拉姆告诉我你是记者，褚纳拉姆让我别说印地语。“
“没问题，动物’，给你五个卢，你要直说到磁带转完。”
“要我说什么？”我问他。
“平常的东西呗，还能有什么？”他说着话，盯着我。
我让他别一直看着我，这让我感到非常不适，于是，那位记者已经走到了门外。
虽然褚纳拉姆不让我用印地语，但我还是用印地语说的，故意不让那个记者知道我能说点英语。
而且，我就算说印度语，褚纳拉姆他也会花点时间给他翻译的。
我开始了讲述，不过这个记者象是能听懂印地语似的，无论我说什么，他都微笑点头。
直到我叫他白痴，他还是点头，对着我笑。
后来我就不说话了。僵了好长时间，我就是不说话。
我能猜到那个记者的想法，象我常常能听到自己心里的一些声音：
这孩子怎么不说话了？
象个长了翅膀的蛇，靠在墙上，闷闷不乐的样子，不然看起来长得也还不错。
他的胸肌多发达啊，简直像摔跤运动员。
他的腰怎么扭曲成那个样子？他的腿简直拧得象根绳子。
啊，天哪，他的肋骨鼓胀得象随时要呕吐，他也许病了。孩子，你怎么了？
啊，我的无声的质询一定是让他难受得厉害了，我想他可能要昏过去了，要是他死了，我怎么办哪？
当然，上面的一切，都是我那肮脏的想法。
我强忍着自己没有笑出声来。后来，怎么着，我说话了。
记者的磁带开始转了。
再后来，记者高兴起来了，毕竟记者来的目的就是这个。
他和其他人一样，来榨取我们的故事，然后，遥远的国家里的人们就会惊叹世界上原来还有这样的痛苦。
他们这些记者像秃鹫一样无情。哪里出了坏事，人们泪雨纷飞。
这些记者闻着血腥味就来了。你们弄得考夫波尔城里人人都跟说书人似的，说的不过都是那些事儿。“那晚”“那夜”“那个夜晚”，总是那个该死的夜晚！
那个记者很有礼貌地听着！
装做能听懂，时不时笑笑！
用护工的话说，就是为了鼓励我。
但，，，我明白这些记者，我对他们怒吼。
“我打赌，他妈的很肯定我在讲那个夜晚’的事。”
“你希望我嘴里那些乱七八糟的声音就是你想得到的悲惨故事。我才不会讲那些故事呢！”
“我讲的遍数太多，那些事儿都快把我嘴皮子磨破了。”
“褚纳拉姆不在这里，你不会知道我说什么，所以我说什么都可以！”
我是用印地语说的，我还唱了一些下流的歌曲。
那个记者还是微笑着。
我都能想到那个记者在想什么。
这孩子唱的是什么歌啊，调子这么难听，像首挽歌，但他为什么笑呢？！
那